Más irresponsables que los funcionarios

Además de ser una de las siete plagas de la humanidad es preciso recordar que existen ovejas negras en todos los colectivos y en todas las familias. Somos vagos, holgazanes, ricos y en general unos enchufados. Por si fuera poco en estos tiempos de crisis hay quienes nos señalan como culpables del desatino económico e incluso surgen voces de imbéciles que proponen el despido masivo del personal de la administración. Y parece que detrás de toda catástrofe hay un funcionario (o al menos su fantasma); por ejemplo, en el accidente de Spanair hay insinuaciones entre sus causas respecto al diseño del trazado de la pista, de los terrenos colindantes, de las inspecciones de Fomento...Y los ejemplos son innumerables.Así pues he decido poner como ejemplo de que la ineptitud no es exclusiva de los funcionarios sobre un incidente que sucedió hace unos días en Estados Unidos donde los pilotos de un avión se quedaron dormidos y se pasaron de largo el aeropuerto de destino. Y lo más curioso: la empresa y las autoridades han decidido perdonarles y ajustarle los horarios para que tengan más horas de descanso.

Ooooooooh, qué sueñito.

Objetivos "vitales" de ETA

Mientras ayer se me caía el alma al ver las declaraciones realizadas por el hijo del último ser humano y funcionario asesinado por ETA no pude evitar pensar varias cosas. Por un lado en la escena en la que Asier, Mikel o Aritz se felicitaban unos a otros y brindaban con chacolí por los cojones y valentía al cometer una nueva masacre y un nuevo asesinato. Valientes de cojones, sí señor. Mando a un gudari colaborado de la causa a que vaya por un paquete, a otro por un coche, a otro le digo que lo aparque y bom. Ya tenemos a otro luchador de la patria vasca con la medalla de salchichón libertaria colgada. Otro héroe que cuando la palme entrará por las grandes puertas del paíso vasco. Ya sabéis, los fundamentalistas islámicos encuentran una veintena de vírgenes y los etarras un bocadillo de chistorra y un pasaporte vasco. Insisto, mientras ayer casi toda España pensaba en el pobre hijo de un pastor segoviano brutalmente asesinado otros tantos respiraban satisfechos por el daño infligido a los "españoles que nos oprimen". Con dos cojones.
El siguiente pensamiento fue algo más objetivo. ¿Qué importancia estratégica tiene matar a este señor que estaba de vacaciones en Santoña? Pero claro, enseguida me vinieron a la mente una larga lista de asesinados que suponían "serias" amenazas a la independencia (o a lo que sea porque yo no me entero) del pueblo vasco: un peluquero de Granada, unos inmigrantes que dormían en la T4, unos cuantos niños de Vic, algunos sindicalistas...y claro, por extensión, hasta un funcionario de mierda como yo tiene papeletas para que estos héroes con su acostumbrada valentía me manden al carajo.
Esta es la lista de los que ayer tomaron más chacolí de la cuenta celebrando sus triunfos.

Los excesivos privilegios de los funcionarios

En la imagen se aprecia a un funcionario del ayuntamiento de Málaga, más quemado que la pipa de un indio. El motivo es que después de haber recibido durante los últimos ocho años diversas ayudas económicas recogidas en su convenio colectivo una sentencia del TSJA ha decidido anular todos esos "privilegios", es decir las compensaciones económicas tan habituales en todos nuestros convenios y en la de la mayoría de las administraciones.
Ahora esta decisión judicial ha corrido como la pólvora entre sindicalistas y funcionarios que temen la extensión de otras denuncias similares. A su vez más de un político en plena fase de negociación del convenio se frota las manos y pide la copia literal de la sentencia.
Hay un detalle la mar de curioso que se escapa de esta información y que yo os pienso revelar: la denuncia fue presentada por Carlos Rubio, que apenas unos meses después pasó a trabajar en el propio ayuntamiento de Málaga (al que denunció) como personal de confianza del alcalde...ambos del PP. Todo incomprensible, a no ser que exista alguna trama ajena a nuestros limitados ojos y razonamiento para que mientras el alcalde le da el gustazo a sus funcionarios sus propios compañeros de partido y batallas denuncien los acuerdos.
Yo, por si acaso, pienso reclamar gafas y prótesis de lo que sea antes de que me quiten mis "privilegios".

Los puestos que NO queremos los funcionarios

Con la que está cayendo y teniendo en cuenta que la mayoría de los mortales nos odia porque nos considera unos privilegiados que estamos todo el día rascándonos las pelotas hay determinados departamentos, administraciones y destinos que no se los recomendaría ni a mi peor enemigo. Ejemplos muchos, empezando por la administración de Justicia y esos centenares de cuchitriles donde se apiñan miles de expedientes y los compañeros tienen unas condiciones laborales bochornosas.
Nuestro amigo El Funcionata, desde su simpático blog nos sorprende habitualmente con las putadas, dignas de una película de Cantinflas, que sufre en sus propias carnes. Ahora le han dejado sin agua potable, aunque antes le sustrajeron los extintores, los ordenadores, las impresoras e incluso el mobiliario.
Puedo poner otros ejemplos de destinos idílicos de la administración. ¿Cómo estará el único funcionario encargado de llevar los expedientes de la Memoria Histórica? Supongo que jodido y sobrepasado por los 600 expedientes que se le acumulan por doquier.
Y tampoco puedo olvidar a los 10 guardias civiles, ese peaso contingente, que el gobierno español en un acto de generosidad sin límites ha decidido enviar a Georgia para que pongan freno al ejército ruso, que deben estar acojonados.
Y seguro que vosotros conocéis más lugares idílicos para trabajar como funcionario.

Demasiado confiados o tontos del haba

Es una escena que se repite todos los días: “¡¿que debo varios años del impuesto de vehículos?! ¿de qué vehículo?...¿de ese?...¿pero si no lo tengo desde hace seis años?”. Y luego, como es habitual, llegan los reproches y las directas o indirectas insinuaciones a que todo se debe a que el funcionario de turno es gilipollas y un inútil que no se entera.
Tras un exhaustivo análisis de la situación (por la que estoy dispuesto a pedir un aumento del periodo vacacional o me daré de baja por depresión) en el 75% de los casos esta “falta de sintonía” con el contribuyente/ciudadano se debe a las siguientes causas:
1.- La criatura vende o regala su coche a un amigo íntimo o pariente cabrón, “que me dijo se encargaría de todo el papeleo y que pagaría todos los impuestos”. Pues no, el bendito amigo o familiar no hizo nada. Living la vida loca.
2.- Le roban el coche o se pega una piña digna de un capítulo de Tarantino. Puso la denuncia o el seguro le indemniza y se compra un coche nuevo. ¿Y el papeleo? “Ah, pues a mi nadie me dijo nada”.
3.- El extranjero listo de cojones y más europeo que la banderita azul que transfiere el coche a su país y se queda tan ancho. Y luego viene con el típico, “¿cómorrrrr? ¿qué el gobierno de España no está conectado a los ordenadores de Tráfico de la Gran Bretaña o del Reino de los Países Bajos? Pero si nada más llegar a mi país yo se lo dije al policía de aduanas. Desde luego esto es un país tercermundista” (y todo esto te lo dicen en inglés, of course). Benditos civilizados.
Aunque también hay casos excepcionales, cuando la DGT por “error en la transferencia de datos” (excusa con la que suelo quedar impoluto de toda culpa) vuelve a dar de alta un coche que se vendió hace diez años o cuando aparece en la base de datos un vehículo que tuvo un accidente con Franco hace 35 años...pero esto os lo contaré en otro momento.
Por ahora, “aquí tiene su recibo...con su correspondiente recargo, costas e intereses”.

FREEDOM FOR THE LOBSTER

Nunca imaginé que las páginas enlazadas desde este lugar fuesen tan peligrosas. Diversas asociaciones para la defensa de los bogavantes se han puesto en contacto conmigo manisfestando su indignación por la reseña del fantástico Sevach, que hace unos días pedía la declaración como bien de interés cultural del arroz con bogavante. Iniciativa que apoyé incondicionalmente.
Lo que ha molestado a "Freedom for the Lobster" y a la "Western Rock Lobster Development Association" han sido básicamente dos cosas: que Sevach defienda la necesidad de utilizar bogavantes "vivos y no disecados" (como sigue manteniendo en su web) para hacer este exquisito arroz y que, dado el lugar de elaboración de la receta, ambas asociaciones tienen la sospecha de que los bogavantes utilizados no proceden del condado de Maine, en Massachusetts. Por lo tanto no estarían homologados ni criados conforme a los estándares de calidad habitual en este lejano lugar.
Además "Freedom for the Lobster" aboga por la utilización de sucedáneos que acaben de una vez por todas con la cruel matanza de estos animalitos, cuyo sufrimiento alcanza lo impensable cuando se cuecen vivitos y coleando dentro del caldero. Y claro, me cuesta imaginar el sabor de este arroz caldoso si en vez de usar bogavantes le ponemos palitos de cangrejo o tofu con sabor a gamba.
Ambas ONG´s me invitan a que elimine el enlace a la página de Sevach y a que pida disculpas públicas a todos los bogavantes y bogavantas a los que he podido herir la sensibilidad.
Dicho queda.

Peticiones atendidas y experiencias desagradables

Nini, en el comentario dejado en la entrada anterior, y otros tantos compañeros me han estado relatando sus experiencias al borde de la muerte tras narrar mi experiencia con el sujetador asesino y los sujetadores-contenedores. Además de los maleducados también están los que nada más abrir la oficina a las nueve de la mañana ya están borrachos o llevan un tufillo extraño como si el agua les produjera urticaria.
Para comprender un poco más este tipo de experiencias desagradables (imagino que habituales para todas aquellas personas que atienden al público, sean o no funcionarios) he decidido colgar el vídeo de una criatura que sensibilizado con el cambio climático decide utilizar los mismos calcetines día tras día.
Y en vista de que este blog es seguido habitualmente por un 62% de mujeres a las que imagino no les hará ni puñetera gracia las fotos que suelo publicar de chicas casi desnudas o con grandes pechos les dedico la imagen de estos simpáticos muchachos en paños menores.
¡Ea, a disfrutar!

El sujetador asesino y otros usos

A medida que pasan mis días de funcionario descubro que prácticamente cualquier cosa puede suceder en la atención al público. Si pongo una cámara oculta me forraría pero seguiré los sabios consejos de Sevach y por ahora me quedaré dentro del margen de la Ley. En los últimos días he tenido varios incidentes en los que el sujetador ha sido el protagonista.
Ayer, atendía a una mujer entradita en carnes y más apretada que las tuercas de un submarino. Simpática, sin complejos y con un gran escote. Poca ropa sobre su cuerpo para combatir los calores veraniegos. En un momento dado y en tan sólo décimas de segundo una de las tiras del sujetador se rompió y salió disparada como cuando jugaba de niño con las gomitas, pasando cerca de mi cara y esquivando el latigazo con un acertado movimiento al más puro estilo "sálvese quien pueda". Instintivamente la única exclamación que salió de mi boca fue "¡coño con el sujetador de los huevos, casi me da!". La risueña mujer se encendió como la antorcha olímpica y nos pusimos a reir. Pero fueron sólo unos segundos. Como si le arrancásemos una de los enganches del puente de San Francisco, o una de las patas de la torre Eiffel, casi al instante el resto del sujetador comenzó a desplazarse hacia abajo en la parte de donde había salido la tira asesina, dejando casi al descubierto las intimidades de la señora...que inmediatamente se agarró el pecho con la mano. Todo muy engorroso y peligroso.
Hoy mismo, bajo la secuela del sujetador asesino, ha llegado una señora de cuyo canalillo colgaban cosas. Y no he podido resistirlo, "perdone Sra., pero le cuelga algo de la camisa". Y la mujer abrió la camisa y me enseñó un paquete de tabaco, un mechero y un pequeño llavero, "es que si no me lo meto aqui lo pierdo todo".
He tenido más experiencias con sujetadores y sus usos alternativos (me refiero a mi puesto de trabajo)...y es que de vez en cuando siguen llegando personas mayores con el fajo de billetes dentro del sujetador.