Las cagadas de Txumari: una joya del humor y la ciencia ficción




¡Y yo pensando en un momento existencial mientras zozobraba entre mocos y más mocos que en este blog decía demasiadas gilipolleces! Atacado por los virus gripales me había propuesto escribr sibre el Estatuto Básico del Empleado Público, un exquisito documento perfecto para unas navidades entrañables. Luego pensé en los funcionarios de la operación Guateque, en las cooperantes secuestradas de Médicos Sin Fronteras, en la subida del Euríbor, en el conflito israelí y como siempre en París Hilton. Sin embargo ayer, mientras convalecía, llegó a mis manos el libro "Un cuerpo para toda la vida", de Txumari Alfaro. Debo reconocer que este showman nunca ha sido santo de mi devoción pero no pude resistir buscar una pócima mágica para mis mocos...y entonces me topé con en capítulo dedicado a la alopecia. Y mi vida cambió.
Al carajo todos mis pensamientos literarios, incluyendo las fantasías con la Hilton. Reproduzco la solución "100% fiable y efectiva" -como recalca textualmente el propio mago- para combatir la alopecia:


"Coger caca de perro y freirla con aceite de oliva virgen extra de primera presión en frío, a fuego medio y en una sartén, durante cinco minutos. Filtrar el resultado para extraer el aceite y untar las partes afectadas. Si no se dispone de caca de perro también sirve la caca de gallina".


Ole, ole y ole. Con dos cojones. Tras esta fantástica receta (que imagino no será la única de su maravillosa obra) argumenta y justifica unos excelentes resultados, "ya que los hombres que trabajan en las granjas de gallina siempre han tenido mucho pelo".
Manda narices que las personas crean este tipo de cosas (porque las dice un señor en televisión) y luego creen que les estoy tomando el pelo cuando les explico que la subida de su IBI se debe a una revisión catastral, "eso es por el cabrón del alcalde" (suelen responder).
Ignorante de la vida y los milagros de Txumari he podido constatar en internet que tiene otras fórmulas magistrales: "es un merluzo y/o un estafador al que he oído afirmar chorradas como que el vapor del pis hirviendo calma el dolor reumático". Y puestos a reirnos de la vida os recomiendo encarecidamente una lectura de lo más friki sobre su vida (a mi todavía se me están saltando las lágrimas) en la Inciclopedia.
Por cierto esta mañana hice la receta en cuestión y la he probado: el resultado en las imágenes.

Rascarse las narices y salvar vidas: ¡es posible y gratis!




Hoy os escribo de algo que me fascina y que no son los viajes, ni el sexo, ni el buen yantar. Ahora que estamos en Navidad y que la mayor parte de los mortales nos hacemos buenos de cojones y que enterramos el mal rollo (especialmente el familiar) durante unos días os quiero recomendar unas webs en las que vuestra participación puede llegar a salvar vidas, revolucionar la ciencia o sacar del hambre a familias enteras...y sin que os cueste un céntimo.

La Univerdidad de Stanford lleva años investigando el "plegamiento proteico normal y anormal", que causa decenas de enfermedades realmente terribles como el Alzheimer o el mal de las vacas locas. Para procesar las variables de sus proyectos necesitan que un ordenador como el tuyo baje su programa y tan sólo cuando no lo utilices trabajará para esta prestigiosa universidad y participarás en sus investigaciones médicas. Ya hay 400.000 criaturitas en todo el mundo colaborando. El proyecto se llama Folding Home y tiene la información detallada en español.

Otra iniciativa que me fascina require que prestes dinero. En vez de donar una cantidad a una ONG sin saber muy bien qué pasará con tu dinero puedes prestar 25 dólares a una persona en concreto para impulsar un proyecto que, en la mayoría de los casos, sacará del hambre a una familia en el Tercer Mundo. Lo curioso de este proyecto (serio y respaldado por importantes organismos internacionales) es que conoces de primera mano a la persona, su sitiación, los detalles de sus necesidades y lo que hará con tu dinero. Un dinero que te devolverá en el plazo establecido. Es, simplemente, impresionante. Esta mañana he visto que Mama Nossi, una risueña campesina de una aldea de Togo requiere 1175 dólares para impulsar una red de distribución en mercadillos locales. La página de KIVA no está en español pero es intuitiva y fascinante.

Y si ninguna de estas dos historias te convence y estás realmente aburrido siempre puedes recurrir a páginas muy reconocidas en las que sólo debes entrar y pinchar un enlace para que vaya dinero a acciones humanitarias: The hunger site. O también puedes hacer cosas que no cuestan dinero y hacer un poco más feliz a las personas que te importan: practicar el sexo, preparar una rica comida, invitarlas a café o recomendar este blog.

Y siempre Feliz Navidad

Oposiciones: de nubes y Bucéfalos


Vaya, hay quien no se ha creido que la pregunta "qué es una nube" pueda estar en un temario de oposiciones. Para evitar el escepcticismo indiqué claramente el tema y el número de pregunta...y así poder constatarlo en el mismo libro. Precisamente este asunto me resulta mucho más interesante que el saber dónde carajo hay un Tribunal Militar. Saber qué es un nube está en el tema 21: Introducción a la comunicación. La comunicación humana. El lenguaje como medio de comunicación. Diferencias entre comunicación e información. Tipos de comunicación: oral y telefónica. Atención al público: acogida e información al administrado.

Puede parecer una pregunta extraña, pero más raro supone saber "qué era Bucéfalo", una de las preguntas que en una diputación provincial apareció hace unos años en una prueba de cultura general para ocupar unas plazas de limpiadoras/-es.

Para la escéptica dejo la formulación completa de la pregunta, tal y como puede salir en la oposición:


Una nube es:

a) es un símbolo, puesto que hay relación entre la nube y la lluvia que anuncia.

b) es un icono, ya que hay relación de semejanza entre distintos tipos de nubes.

c)es un indicio, pues la relación entre la nube y la lluvia que anuncia es una relación natural sin intención comunicativa.

d) es un icono porque anuncia lluvia.


Y no olvidemos que todo esto es para valorar las capacidades de los futuros funcionarios.

¿Qué es una nube en el cielo? El mundo está lleno de preguntas absurdas



Recuerdo con frescura mi exámen para conseguir el carné de conducir. Tras pasar varias horas en la autoescuela regresaba a casa pasmado por las cosas que me debía aprender para superar el teórico. Conceptos cuya utilidad aún hoy no logro entender. Detalles como la altura de un camión si tenía determinadas luces, el espacio que debía tener un arcén dependiendo del tipo de vía o si el tiempo que podíamos permanecer en no recuerdo qué lugar tenía que ser inferior, exacto o superior a los dos minutos. Varios años después de tener el carné cogí uno de los libros de preguntas y siempre saqué más de veinte errores. Un desastre.
Este fin de semana me ha dado por hacer lo mismo pero con uno de los libros de test que utilicé para preparar las oposiciones, concretamente el de la editorial MAD (una de las guías de referencia de los opositores). Y me ha vuelto a suceder lo mismo: con la perspectiva que me da ahora el trabajo en la administración no logro comprender para qué carajo tuve que aprenderme determinadas cosas.
Hay muchos ejemplos. Siendo el último mono de un Ayuntamiento y con unas funciones tan limitadas me encantaría que alguna "persona humana" me explicara por qué debo saber dónde no hay tribunales militares territoriales (test 2, preguntas 53 y 54); cúal es la competencia de la Junta de Andalucía en materia de aguas termales y minerales (test 3, pregunta 4) o qué es una nube en el cielo (no estoy de coña, es el test 21, pregunta 4).
Acepto respuestas. Las soluciones el miércoles.

Antonia "la moderna" empuja este blog al premio Planeta


Con apenas poco más de un mes de vida este blog va camino de convertirse en un lugar de referencia mundial para los intelectuales, bohemios, jefes de campaña del PP, pescadores de coquinas, Jesús Quintero y el Club de Madres Separadas de Villaconejos.

Nada más publicarse la recomendación de este blog en el fotolog de Antonia "la moderna" Microsoft anunció el colapso de la red tras registrarse 8.123.567 visitas simultáneas. Google quiere comprarme el blog y me han llamado del Diario de Patricia para contar mis experiencias sexuales. Tranquilos, no venderé este blog ni dejaré mi puesto para irme a Google ya que es imposible vivir mejor que un funcionario.

Debo confesar que esta recomendación me salió por cuatro cubatas y medio, o sea menos de 20 euros ya que eran de garrafón. Como la cuesta de enero será muy dura os recomiendo la lectura de las desternillantes recomendaciones una vez pasadas las sufridas Navidades.

Gracias Antonia

Funcionarios gilipollas y ventajas de ser funcionario. Ser o no ser.


Como ya escribí en varias ocasiones la información que me facilita Google Analytics me resulta fascinante. Hoy he descubierto las palabras más utilizadas para acceder a este blog y me he quedado perplejo: ayer 47 personas entraron tras escribir en algún buscador (imagino que el propio Google) las frases "funcionario gilipollas" y "ventajas de ser funcionario". Vale, bien, la segunda me parece algo razonable ya que he atendido varios correos de jóvenes opositores preguntando por las "maravillosas" ventajas de la función pública, sin embargo que 9 personas metan "funcionario gilipollas" no logro entenderlo. ¿Qué esperan encontrar? ¿mi foto? Yo creía que los auténticos expedientes X los encontraba cada día en la atención al público, en los programas del corazón o en las sesiones de control de Congreso, pero no, también este blog me está dando sorpresas.

Mientras me tomo una cañita fresquita a vuestra salud paso a la pregunta más solicitada: las ventajas de ser funcionario. Y claro, podría escribir un gran ensayo y cagarla, porque no es lo mismo ser un agente de la policía local de Marbella con 20 años de servicio que un policía nacional recién salido de la academia. En estos casos las diferencias salariales son abismales. Y también lo son entre algunos funcionarios municipales y los de la Administración General del Estado. Así pues y como quiero ser útil a la sociedad a mis blogeros funcionarios os pido que me mandéis un mail con unas cuantas líneas que concentre estas ventajas para recogerlas dentro de unos días en este mismo lugar.

Ea, si has llegado hasta aqui buscando respuestas sobre estas ventajas te pido paciencia...y si quieres encontrar un funcionario gilipollas te mando por vía anal al carajo.

Ilusiones perdidas


Mientras en Murcia más de 29472 personas se afanan en opositar para conseguir una de las 1534 plazas de funcionarios (entre los que dudo se encuentre alguno de los tocapelotas que tanto nos odian) en la Rioja un compañero acaba de recibir una sentencia que acusa a su jefe de acoso laboral. 70.000 euritos de indemnización por depresiones causadas ante contínuas maniobras de hostigamiento. Os aseguro que si el personaje (el acosador) en cuestión los tuviese que poner de su bolsillo otro gallo cantaría.

Pero los desencantos de esta profesión (y que intuyo sólo vemos nosotros) están a la orden del día. Otra compañera con un espléndido blog ha recogido con precisión la situación que se vive dentro de la Junta de Andalucía, donde existen situaciones incomprensibles que menoscaban la ilusión y ganas de trabajar. Por cierto, en este mismo blog su autora abre su alma ante su reciente ruptura y no estaría nada mal poner nuestro granita de arena y enviarle nuestro mejores deseos.

Sobornos y suicidios


Tras el cabreo y desahogo de ayer el día me ofrece dos interesantes noticias en las que indirectamente hay implicados funcionarios. Por un lado el informe de la asociación Transparencia Internacional sobre el nivel de corrupción en el mundo. Salimos mal parados porque es habitual que los funcionarios (especialmente los agentes del orden) de algunas repúblicas bananeras complementen sus ingresos con sobornos. No hace falta irse lejos para ver esta situación: en nuestro país vecino, Marruecos, donde el sueldo de un policía no llega a los 175 euros al mes, los agentes del orden subastan las plazas de los puestos fronterizos para llevarse abultados sueldos.

La otra noticia es digna de estudio, más por su alcance y proyección informativa que por el propio hecho. Y es que me fascina que la prestigiosa agencia Reuters ofrezca la información de un intento de suicidio en Guantánamo por el procedimiento original de una uña cortada y poco afilada. La fuente citada es la de un funcionario de prisiones (que intuyo se encuentra manifiestamente aburrido) al le ha dado por hacer una nota de prensa con las estadísticas de autolesiones de la indigna prisión norteamericana. Ver para creer.

Para los tocapelotas


Celebrando ya el millar de páginas visitadas no me queda más remedio -pese a ser algo repetitivo- que decicarle unas líneas a los tocapelotas cenutrios que son incapaces de leer al completo la columnita de la izquierda. También pueden ser tocapelotas ignorantes, no se, pero son un incordio. Me refiero a las personas que me mandan correos electrónicos acusándome de "indecente, soberbio y prepotente" por "presumir de un cargo que pagamos todos", y bla bla...O sea que se siguen creyendo que gano 3000 euros y me rasco los huevos. Típico. Lo peor de todo es que pese a responderles de forma amable y personal a sus correos lejos de asumir su asusencia de lectura completa o falta de sentido del humor siguen en la misma línea.

He pensado en cagarme en sus muertos o hacerles un croquis pero al final he decidido recomendarles un reciente artículo que demuestra nuestro altísimo poder adquisitivo y puestos a fastidiar un poco estas personas serán la mar de felices sabiendo que nuestros jóvenes están deseando ser funcionarios para forrarse a costa de estos tocapelotas.

Una última reflexión: entre las cosas buenas que tiene la función pública se encuentra el principio de igualdad. Desde aqui invito a quienes nos odian a que se preparen unas oposiciones, tengan la edad que tengan y sean del color que sean, para que disfruten de nuestros sueldos multimillonarios y privilegios excepcionales.

Una "fractura" por favor


Los funcionarios que atendemos al público solemos estar acostumbrados (que no inmunizados) a los improperios, a las frases tipo "a usted le pago yo con mis impuestos" y en muchas ocasiones a una falta de respeto y educación ilimitadas. Pero también es cierto que en algunas ocasiones podemos reírnos a carcajadas por las cosas que nos piden.

Como sabéis, atiendo al público en un departamento de recaudación y por lo tanto soy una de las personas más odiadas de la ciudad (los vecinos creen que las tasas municipales van directamente a mi bolsillo y que la cuantía de las cartas de pago las hago por las tardes en casa). Esta mañana llegó una mujer, soltó sobre la mesa un montón de recibos y me pidió (amablemente), que se los "fracturara". Como en ese momento mi mente carecía del chute habitual de cafeína le pregunté de nuevo qué quería, "quiero que me hagas unas fracturas". Y no pude evitar meterme debajo de la mesa a ocultar mis lágrimas. Me imaginé en ese preciso momento a aquella mujer saliendo de la oficina con unos cuantos huesos rotos la mar de contenta.

Como yo no "fracturo", una vez repuesto la llevé al departamento correspondiente donde ya se encargaron de sus fracturas.

Evidentemente esta mujer lo que quería era fraccionar su deuda. Y si nos descojonamos del "candelabro" de Mazagatos ¿por qué no de sus fracturas?

Incapaz de dar lecciones


Lo confieso: pensaba reiniciar mis textos tras estas largas vacaciones contando algunas curiosidades y barbaridades sobre los cambios que está realizando en Venezuela Hugo Chávez, del desalentador futuro de Argentina y de la verdadera esencia que se esconde tras el consumismo exagerado del "Thanksgiving day" de los Estados Unidos. Regresaba a mi país con el convenciento de estar en uno de los mejores lugares del mundo. Y quería contarlo. Pero ETA ha vuelto a matar. Ha vuelto a asesinar a una persona que, como yo, cobraba de las arcas del Estado, había jurado la Constitución y se levanta día tras día con el objetivo de trabajar para que el resto de los mortales nos sintiésemos más seguros. Unos días antes otros compañeros funcionarios de prisiones pasaban unas horas de angustia durante un secuestro y tendrán que seguir conviviendo con unas cárceles masificadas, plagadas de problemas y escasamente valorados. Adiós a mi "idílico" país.
Hoy, pensé, sería un primer día apático mientras retomaba el ritmo del trabajo, pero he decidido dejar a un lado los síndromes postvacacionales aparte porque debo agradecer que al menos estoy vivo para contarlo.
Muchas gracias por vuestros mensajes en el blog y los correos. Café cargado a vuestra salud.

Hasta luego



Me voy de vacaciones. Este año he decidido que pasaré todo el mes enseñando a los funcionarios de países en vías de desarrollo los procedimientos administrativos, grapar documentos, fotocopiar de forma automática, ordenar alfabéticamente (si me queda tiempo también lo haré cronológicamente), salir a tomar café, encadenar días de asuntos propios con puentes para convertir las semanas en vacaciones, etc. O sea, compartir mis experiencias vitales con el Tercer Mundo. Lo haré en condiciones precarias y poniendo en riesgo mi salud. Todo sea por el bien de la humanidad.
Bueno me estoy marcando un farol. La verdad es que prefiero no contaros lo que haré en mis vacaciones para no herir la sensibilidad ni daros motivos para pedir la baja de este blog por contener material inapropiado. Mejor pensad en lo de las vacaciones solidarias.
Llegados a este punto:
1.- Repito la viñeta que utilicé hace unos días porque supuso un récord en el número de visitas y también en el número de correos insultándome por la "falta de respeto y mal gusto" con los funcionarios. Todavía hay muchos que siguen sin enterarse que este blog lo hace un funcionario. Y de camino vuelvo a tocarle las pelotas

2.- Como en las próximas semanas millones de personas pasarán por este rincón suplico ayuda de rodillas. Quiero introducir algunas cosas en el blog y no consigo hacerlo por más que lo intento: ¿cómo meto una canción, un vídeo o más pastillas de blogs como bitacoras.com?


Una deliciosa y fresquita piña colada a vuestra salud.

California-Huelva


Un día cualquiera. Primera hora de la mañana. Suena el telefóno, al otro lado la prima de Pocholo o Borjamari. Llama desde una chachi-mega-chupi-guay-asesoría de postín para conocer la deuda de un vehículo. Mu puesta ella, "que además somos un prestigioso bufé de abogados". Bien, por ahora bien. El procedimiento para ver esta información es muy sencillo: programita correspondiente y la matrícula. Todo listo en 0,2 segundos y un esfuerzo mental de -3. Una buena forma de pasar el rato. "Toma la matrícula: Madrid-0000-California-Huelva". Tecleo en el ordenata: M-0000-CH. Sorpresa, comienza a subir mi nivel de estrés: no encuentro el vehículo de Pochola. "Un momento, voy a comprobar otros datos" o lo que es igual: vuelvo a escribir la matrícula por si he cometido algún error (sí, aunque parezca increible los funcionarios también nos equivocamos).Nada, no sale el coche. "Anda, repítame la matrícula". Idem, "Madrid-0000-California-Huelva". Sigue sin aparecer. Al otro lado del teléfono la reputada abogada-asesora-telefonista-matriculera empieza a ponerse hostil y su voz comienza a parecerse a la de Jesulín. Un tonito que suena a "este gilipollas de funcionario no se entera". No encuentro el coche en ninguna base de datos y ella jura por sus muertos y Versace que el coche está matriculado y circulando en mi ciudad. Como soy un funcionario cabezota le pido el teléfono, "para seguir buscando el coche" y devolverle la llamada lo antes posible.

El puñetero coche no aparece. Sólo me faltó llamar a la bruja Lola para que me lo buscara en su bola de cristal.

La llamo y digo: "uf, lo siento, pero no encuentro el M-0000-CH"- Silencio. Pasan unos segundos y me suelta una perlita digna de su chachi bufé: "claro, no aparece porque te has equivocado, yo te he dicho M-0000-CU" ¡Claro!, lo vi cristalino, ahora Huelva se escribe "Uelva". Lo peor de todo es que se lo dije y por más que le expliqué que Huelva aún conservaba la hache no logró entender lo que le decía.

Y a mi se me quedó la misma cara que al mono.

La patrona de los contribuyentes


Quienes atendemos a los ciudadanos para ofrecerles información sobre el pago de sus impuestos, cartas de pago, notificaciones de embargo y apremios solemos encontrarnos con una actitud hostil y tres grandes sentencias: "pues en el pueblo de al lado no se pagan tantos impuestos", "¿me está diciendo que debo un recibo? le juro que yo lo he pagado todo", "¿comorrrrr, que debo cuatro años de impuestos? ¡pero si ustedes no me han dicho nada, eso es su culpa, no pienso pagar nada!". En fin, una conciencia ciudadana "envidiable". Las combinaciones de improperios, sapos y culebras son prácticamente ilimitadas y tendrán un hueco en este blog, aunque os aseguro que a veces me esfuerzo en buscar la cámara oculta en cada botón del sufrido ciudadano-contribuyente.
Primera hora de la mañana, todos los sentidos puestos en el vecino que ha decidido abandonar su jornada laboral para acercarse a su ayuntamiento a que le den el "sablazo" (otra expresión muy común), "por favor tome asiento,¿en qué le puedo ayudar?" Ni buenos días ni leches. Se sienta, saca su cartera y me planta sobre el teclado una estampa de la virgen del Rocío. "¿sabes quién es? ¿la conoces chaval?" Empiezo a fijarme en los botones, en mis compañeros (por si los veo descojonarse), en el vigilante que controla las cámaras. Aparentemente todo en orden. Me enfrento a un difícil reto. El hombre tiene medio cuerpo sobre mi mesa y sigue agarrando la estampita mientras me la planta delante de mis narices. Técnicamente sólo reconozco a Santa Rita, mi querida patrona, pero muchos años frente al televisor viendo como se dan leches por estar bajo la Blanca Paloma me dan la clave, "¿¡laaaaaaaaaaaaa Virgen del Rocío?!" Genial, prueba superada. Por su expresión había pasado el primer acertijo. A partir de ese momento cambió a un tono más que familiar, "muy bien, ya veo que la conoces y que eres un devoto. Pues yo soy de la hermandad". Esta vez me agaché y miré bajo la mesa, ¿me estarán grabando para un programa de radio?. Preferí no abrir la boca. Y al cabo de unos segundos no pude evitar soltar "¿Y bien?". Lo cierto es que todo era de lo más "normal", aquel hombre venía a por su recibos y quería que le hiciera una "rebajita" por ser devoto de la Virgen de El Rocío. Manda narices. Afortunadamente mi segundo patrón es Bill Gates, "ufffff, a mi me encantaría, además a la Virgen la llevo muy dentro de mi, pero es que el ordenador no me lo permite, el sistema me lo impide". Al hombre le pareció una gran respuesta, tanto que cuando le di las cartas de pago se abalanzó para mi y me abrazó. Creo que ya somos hermanos rocieros.

Teoría de la relatividad espacio-tiempo

Llevo toda la mañana intentando comprender la teoría de la relatividad formulada por Einstein. Y nada, no me entero de nada. Soy de Letras. Hace unos días la Justicia condenó a dos etarras por el asesinato de seis funcionarios a 1253 años de cárcel. Y entonces aplico esta teoría y dudo que pasen más de 20 años en prisión (con su conexión a internet, sus bibliotecas, prestaciones por desempleo y mucho buen rollito). Hoy ya lo sabéis: sentencia del 11M. Leo 42.000 años, 38.000 años o 35.000 años si tenían flatulencias mentales. Tampoco creo que lleguen a los 20 años.
Si me quedan más de 30 años para jubilarme...¿puede alguién darme esta fórmula de reducción para aplicarla sobre mi jornada laboral?
Feliz puente.

No queremos viajar, tan sólo dormir la siesta


A los funcionarios "no nos gusta viajar, ni conocer ciudades ni países nuevos". Además llegamos a trabajar "con aire cansino" y nuestros deseos se concentran en "dormir la siesta". Con dos cojones. El ataque del diario Expansión a la información que unos días antes publicó su competencia (Cinco Días) y que tan buena acogida tuvo en multitud de medios de comunicación, sobre un estudio en el que los jóvenes manifestaban querer ser funcionarios (también recogido en este mismo blog) no tiene desperdicio.

Con un título tan interesante como "Yo no quiero ser funcionario", la columna de opinión de Manuel del Pozo ahonda aún más en los estereotipos que tanto gustan: los funcionarios tenemos un encefalograma plano, sin ningún tipo de interés por las cosas, sin iniciativa y lo que es más curioso sin ganas de viajar. Nadas más leerlo me he puesto a destruir mis tarjetas de fidelización de algunas compañías aéreas, roto mi pasaporte y he cancelado mis vacaciones. Mi siguiente jugada será la de ir a IKEA a comprar un par de sofás en los que poder dormir la siesta como una auténtica marmota, o lo que es igual, como un funcionario de postín. Del Pozo conoce tan bien a los funcionarios que bien podría sugerir la incorporación de nuevas pautas en los procesos de selección: aquellos que no duerman la siesta, vayan rancios a trabajar y conozcan más de una ciudad no tendrán posibilidad de ser funcionarios.

Para este periodista, o columnista, o investigador, o tocapelotas de reconocido prestigio lo ideal sería que todos los jóvenes se pusieran como posesos a montar empresas innovadoras, originales y revolucionarias. Casualmente en su hondo proceso de investigación ha obviado que más del 80% de las empresas creadas por los jóvenes desaparecen en los dos primeros años de vida. Estos jóvenes habrán perdido tiempo, esfuerzo, dinero y muchas ilusiones. Algunos incluso despúes de su éxito se plantearán ser funcionarios, mejor empleados públicos que jefes de las nubes.

Ya sabéis opositores, dejad de estudiar y montad una empresa. ¡Que tiemble Steve Jobs!(cuyo discurso en Stanford no tiene desperdicio y es el mejor que he visto jamás).

Yo me voy a dormir.

Nos odian


Hace tan sólo unos días atendí a la primera persona que me estuvo hablando bien de los funcionarios. Incluso destacó que éramos imprescindibles en las sociedades modernas. Y claro, como ya me había sucedido en otras ocasiones mi primera pregunta fue si él también era funcionario. Pues no, pero rápidamente encontré la "trampa": "lo es mi mujer y mi hija la mayor". Y es que en los tiempos que corren las personas que piensan en nuestro trabajo como otro cualquiera (incluso dejando a un lado el servicio público) pueden ser las mismas que creen que Pamela Anderson es una actriz por sus dotes interpretativas. Desde que atiendo a los sufridos contribuyentes he llegado a la conclusión de que la mayor parte de la sociedad nos odia y cree que somos sanguijuelas de la teta del estado. Las únicas excepciones que he encontrado se refieren a las personas que también trabajan, directa o indirectamente para la administración o, como en este caso, lo hace alguién muy próximo.
En contadas ocasiones y cuando mi nivel de paciencia ha rozado la neurosis he llegado a zanjar la conversación y ataque del contribuyente espetándole si creía que mi trabajo consistía en hacerle la puñeta, "mire usted, yo no vengo aqui a trabajar para joderle". Claro, se quedan sin palabras. Imagino que más por mi vocabulario que por la posible reflexión ética-filosófica. Enseguida vuelvo a razonar lo mismo pero utilizando un vocabulario apropiado según la Real Academia de la Lengua (aunque claro, Cela también era de la Academia y no veas lo que largaba) y con unos modales exquisitos propios del protocolo de la casa real británica. Lo entienden y todo termina bien.

"Hija de puta" el primer mes


Llevaba varios años preparándose la oposiciones. Joven, ilusionada y con muchas ganas de trabajar. Trabajar para sumar al sueldo de su pareja, comprar un piso, coger una hipoteca a cuarenta años e independizarse. Sacó la plaza. Hace apenas un mes que comenzó las clases y hace tan sólo unos días nos contó que ya la había llamado hija de puta varias veces. Un “buen” comienzo cuando le quedan casi cuarenta años para la jubilación.
Sus padres también son profesores. Acaban de jubilarse y en los últimos años han cruzado los dedos día a día para que nos les sucedieran nada y no cruzaran en sus caminos ninguna panda de adolescentes descerebrados...con padres también descerebrados Os puedo asegurar que han sido muchos años con miedo y angustia para unas personas respetuosas y educadas a las que me hubiese encantado tener como maestros.
Hace algún tiempo la profesión de maestro era envidiada por sus largos periodos vacacionales. También queda muy atrás cuando eran respetados.
Y entre algunos alumnos el panorama desalentador. La muerte hace unos años del joven Jokin ha sacado a la luz pública un mundo de agresiones y acoso moral en el ámbito educativo entre los más jóvenes.
Llega el frío. Un chocolate caliente para todos los profesores que aún desarrollan su trabajo con ilusión.

Aviso: cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia


El ser humano es extraño. Hoy me he sorprendido de dos cosas: que este blog tenga un visitante asiduo de California y que Manuel, uno de los comentaristas, esté indignado porque gano 3000 euros al mes, tal y como indico en mi presentación de la izquierda. Manuel considera que mi blog es un "insulto" para los que ganan 1200 euros. Al amable lector le pido un poco de paciencia y constancia para que al menos se lea mi introducción hasta la última línea y así evitar malestares gratuitos.

Para suplir tanta indignación matutina he decidido colgar esta viñeta que me ha enviado Paula, otra compañera de la Administración. Viendo la susceptibilidad de algunos espero un colpaso generalizado en los comentarios por parte de otros funcionarios cabreados. Todo sea para sacar una sonrisa a Manuel, a quien le dedico el café de esta mañana.

Tamariz ministro de Administraciones Públicas



Al menos nos reiremos. El exótico anuncio del exótico ministro de Justicia para que los estudiantes de derecho con mejor expediente sean jueces o fiscales sin oposición sólo puedo entenderlo dentro de la necesidad del Gobierno para lanzar cortinas de humo que difuminen los chaparrones que están cayendo en Barcelona.
Consciente de que las secretarias de los ministros leen con interés extremo este humilde blog, se me ha ocurrido proponer a Juan Tamariz como ministro de las Administraciones Públicas. Los mejores alumnos de primaria será funcionarios del grupo D, los de secundaria del C y así sucesivamente. Adiós a las oposiciones. ¡Joder, ya podría haber nacido unos años más tarde! Entre este anuncio y que el salario mínimo subirá a los 800 euros cuando las ranas canten flamenco (creo que lo harán en la inauguración del AVE en Cataluña), el PSOE se ha garantizado 32.576 votos.
Puestos a proponer sugiero que la elección de ministros y presidentes de gobierno se haga en programas como "Gran Hermano", "la isla de los famosos" o "¿sabes más que un niño de primaria?". Evidentemente sería el perdedor quien ocupara el puesto.
Mis mejores deseos van esta mañana a todos los jueces y fiscales que se han dejado los cuernos para sacar su oposición y que deben estar la mar de contentos.

69 cafés, unas gafas y tres tostadas


El chivato de Google Analytics me cuenta esta mañana que este retoñito de tan sólo 72 horas ha tenido 69 visitas. Bonito número. Esto significa que debo 68 cafés y que el desayuno de hoy va por vosotros. Además, en un acto de generosidad sin límites la primera comida matutina llevará incluida unas tostadas para MEL, que ha autorizado la reproducción de sus viñetas en este blog; para Shikilla, otra sufrida funcionaria curtida en blogs que sin conocerme y sin haber sido sobornada ha incluido un enlace en su página, y para un primo que está como un cencerro y que ha decidido incluir una reseña a este blog en una página de neuróticos por el Mac (creo que van a expulsarle del foro).
Las gafas (y la imagen) van dedicadas a J.A.L. que me ha enviado un mail preguntándome sus dudas sobre unos problemas que tiene con su recién comprada cámara de fotos digital Sony... me da que este señor, al que le agradezco su consulta, no ha podido leer el título del blog o se encuentra bajos los efectos de algún alucinógeno.
Se queda sin café Antonia la Moderna por sus amenazas y me reservo la posibilidad de citar en algún momento alguna de sus frases celébres relatadas en la Ciudad Cóndal.
Esto de la "blogesfera" es sorprendente. El chivato me cuenta que las 69 visitas corresponden a 47 usuarios y dos de estos proceden de Estados Unidos. No entiendo nada.
Muchas gracias. Va por vosotros. Feliz semana.

Una gran "exclusiva"



Los chicos de "Cinco Días" han ofredido al mundo una gran exclusiva mundial: los jóvenes quieren ser funcionarios. Vaya, y yo sin saberlo. En este sector entran todas las profesiones que tanto nos gustan cuando somos pequeños: bombero, policía y basurero...buena ésta no.

Hubo un tiempo, muuuuucho tiempo, en el que mi padre se emperró en que debía trabajar en Telefónica, su compañía de toda la vida. Era su obsesión y me consta que también lo fue en la de muchos otros padres. A veces llegué a pensar que estaban lobotomizados. Afortudamente el día que a mi padre Telefónica lo puso en la calle para sustituirlo por tres becarios subcontratados el lavado de cerebro desapareció.

En otro tiempo (porque aqui también existen las modas), muchos jóvenes querían ser periodistas. Coincidió en la época de los grandes fichajes multimillonarios (José María García, Carlos Herrera, Luis del Olmo, Javier Sardá, etc) y de la serie "Periodistas", donde lo más emocionante era decidir el tipo de café. Por lo tanto una vida parecida al del funcionario.

Influidos por las modas y los "grandes" acontecimientos sociales me constan que muchos jóvenes (que no aparecen en este estudio) quieren ser pantojos, patiños o protagonistas de Gran Hermano.

Puestos a pedir a mi me gustaría ser Paris Hilton. Fundamentalmente por tres poderosas razones: es rubia, multimillonaria y tiene algunos de los mejores hoteles del mundo.

Evaristo y los meteoritos


Recibimos cada día a centenares de personas a las que "agraciamos" dándoles sus recibos para que paguen sus impuestos. Todavía no conozco a nadie que se alegre cuando le damos el papelito mágico, "la dolorosa", como le llamó alguno.

Evaristo llegó hace unos días a recoger sus dolorosas, las de este año, cuando siguiendo el procedimiento también apareció en la pantalla del ordenador chivato numerosos pagos pendientes de otros años. A diferencia de muchas otras personas Evaristo aguantó el tipo con suma entereza. Asumió sus deudas (en este blog recogeré en otra ocasión un listado de "excusas" para no pagar impuestos) con elegancia. Aparentaba ser un hombre reservado, culto, extremadamente educado y poco conversador. Le di casi 10.000 euros en recibos de impuestos pendientes. Cuando ya los había cogido sin rechistar y parecía estar a punto de marcharse comenzó a conversar conmigo:


- Chaval me has caido simpático y creo que eres una buena persona, por eso te voy a confiar un secreto. Seguramente te habrás dado cuenta que en los últimos años este planeta va mal. La gente es muy mal educada, están nerviosos y hacen poco el amor. Si te has preguntado por qué sucede esto la respuesta está en el cielo. Verás, un amigo trabaja en un observatorio de la NASA y me ha dicho que un gran meteorito se acerca a la Tierra, en la que impactará dentro de 8 meses. Es tan grande que lleva varios años alterando la órbita terrestre y por esta razón estamos los humanos haciendo cosas tan extrañas. Además, mi amigo me ha dicho que es un secreto y que los gobiernos no nos dirán nada hasta unos días antes.


Claro, imaginen un poco la situación. El señor tan serio contándome y confiándome su preciado secreto. Y yo sin saber muy bien qué decir. A priori sentí la becesidad de meterme bajo la mesa a descojonarme, pero claro, ¡cómo hacerle semejante deshonra a un apreciado contribuyente!. También estuve a punto de reclamarle los recibos que acaba de entregarle, ¿para qué iba a pagarlos si en ocho meses todos calvos?. Y también pensé en dejar de pagar la hipoteca...y ahora que caigo, ¿qué hago escribiendo este blog?

Humor con MEL


Quiero que este lugar sea un rincón donde destaque el humor. MEL es un fantástico dibujante que trabaja para diveros medios de comunicación y cuya presencia en este blog espero que sea habitual. Es un privilegio sumamente recomendable entrar en su blog y curiosear por todas su páginas y sus enlaces recomendados.